Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

присматриваюсь

анекдотец хороший

.
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Пётр.
Человек: Простите, что беспокою, но у меня к Вам есть один очень важный вопрос.
Апостол: Да, слушаю вас
Ч: Вот я прожил довольно долгую и добродетельную жизнь, но так и не понял одного. Скажите, пожалуйста, в чем был смысл моей жизни?
А: Вы всё равно не поймёте.
Ч: Ну пожалуйста, мне очень важно это знать.
А: Вы правда хотите узнать?
Ч: Да, молю Вас, иначе моя душа не успокоится.
А: Ну не знаю.. Говорю же, не поймёте..

Ч: Прошу Вас именем Господа. Неужели прожив такую долгую и добродетельную жизнь я не заслужил этого маленького знания?
А: Гхм.. Ну ладно. Помните, вы 1973 году как-то ехали в поезде Москва-Одесса?
Ч: Э-э.. ну..
А: И там вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Ммм.. наверное..
А: И потом вы вместе с ними пошли в вагон-ресторан
Ч: Ммм..
А: А там за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И вот она попросила вас передать ей соль
Ч: И?.
А: И вы передали ей соль
Ч: Ну?
А: Ну и вот..


1

p.s. передайте свою соль. 
выглядываю в шапке

предпоследний понедельник

.

в Сибири играют в карты на одевание.


Есть ложь, есть гнусная ложь, а есть "я ничего не нажимала, оно само".


Не царское это дело - вытаскивать зарядку из розетки.


- Мам, меня усыновили?
- Ты думаешь, мы бы выбрали тебя?


Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.


Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Collapse )


baR_d-D3Oc4

Collapse )
читаю

Украина дня в картинках!*

5

* - пост, периодически пополняемый новыми интересными фото из сети.

16

Collapse )

Бонус (анекдот дня):
"В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев."


И супер-бонус (видео дня):
На Евромайдане российскому журналисту пришлось работать под крики "Говори правду!"

бежит-летит котик

ура, три понедельника до Весны!


Первое занятие на курсах сантехников всегда начинается с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!"


- Ой, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах. Рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в чёрной куртке с весами и рулеткой.


- алло, привет, пошли гулять.
- не, там холодно, летом позвони.


Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.


Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.


- Как курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.


Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить "уям, уям"


Я пессимист - наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.


Мужикам на заметку: в феврале, числа 20-го купите себе пену для бритья, станок, носки и трусы. Поставьте жену в тупик..


Девушки, не расстраивайтесь если вас жутко тянет есть в тёмное время суток - может вы просто жрица ночи.


Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!


"Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра займусь делами"


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!


- Ну что? поели, попили, пора и честь терять..


Встречаясь в подъезде, соседи обычно бормочут себе под нос что-то среднее между "добрый вечер" и "совсем охерели"


Ухожу из дурки. Так будет лучше для меня обоих.


podborka_88
присматриваюсь

нас тупило утро понедельника (с)


Кстати, это первый рабочий понедельник из 50 в этом году. Поехали. =: ]


Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

- Скажи честно, я потолстела?
- Скажу честно, ты за#бала.

В Сочи обезъянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Ох люблю я это дело, ходить по дому в трусах, майке и с мокрой головой когда надо быть уже на остановке.

- Что, думаешь ты крутой?
- Нет.
- Ну сейчас посмотрим какой ты крутой!

- Почему черепашки-ниндзя всегда нападают четыре на одного?
- Потому что у них учитель - крыса.

Мне одному кажется, что во фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее?

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Чтобы не случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Мы не подходим друг-другу, я - телец, а ты - идиотка..

Новый орбит со смещённым центром тяжести: вкусно справа.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать.

- Алексей, я хочу открыть вам тайну.. - вы сильно тормозите.
- Какую?..

Скорей бы увидеть фильм с Депардье, Хабенским, Куценко, Безруковым и Ургантом.

Женатый мужчина - это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!

Решил после шести не есть.. Пойду попью борща!

- Немеет сердце в сладкой боли, струится локон на плечо.. Я к вам пишу, чего же боле? - Ржу не магу! Песши исчо!

На встречу выпусников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

В каждом человеке спит гений. У меня он в коме.